Before 延一总活动

那天是集训的最后一天，青营还有很多细节没有理清、儿营的计划书因为有些同伴临时有事不能参与而一直在变动着、延一延二工委承受着我们不了解的压力…
那时的心情是复杂的，一方面担心自己在没有做好准备的情况下带青少年，另一方面觉得自己懒了累了厌倦了。得过且过的心态让我很自责，没有用心的我很讨厌，没能在同伴需要意见的时候发言我很愧疚，没能在同伴需要分担的时候站出来承担我很自私。
那是集训最后一天的最后一个环节 – 张师兄所带的团队精神。从平衡吸水草到把彼此的头用塑胶圈连贯起来，再来的保护鸡蛋，社区23的精神和熟悉的感觉仿佛回来了。
那时候已经是11点多了，大家也累透了，但心情却是轻松的。可是送走了张师兄，门口却站着一直在背后撑着我们的胤潮和他那难看的脸色。我还搞不清楚状况，到底我们社区23发生了什么事、为什么胤潮在这个时候出现、为什么延一工委的心绪低落、为什么慧凤会眼睛湿湿鼻子红红、为什么为什么为什么…
直到他严厉地要求我们把事情摊出来说，把心交出来让同伴们知道各大专所面对的问题，包括计划书上面的、沟通上的问题、同伴们之间的误会等…

大家静了下来。等着。
时间一秒一秒地流失，情绪一点一点地沉淀，我的眼睛慢慢地潮湿。

死寂被打破了，当同伴们把自己不满的、出现问题的、不在乎的… 都毫不保留地说出来。我才知道，很惭愧地说我才知道我的同伴我的家人我的朋友我的战友发生了很多事情、面对了很多问题、独自承受了很多的委屈。建良面对自责的心理问题、杰盛面对学业学会繁忙的作务、慈恩晓莹思云的默默承受、伟康承担社区24中央的压力、丽雯承受着中秋月光会主席一职的压力… 可是，我们还有慢慢改变成好人的煜隆继续支持我们、慧凤为社区那份尽心尽力的用心、淑琴的劳心劳力、美欣那让人嘴角扬起的笑容、伟杰的那一句“太好了”、UKMB的四朵可爱又会跳舞唱歌的小花、祺栋一直带给我们的欢笑、子帆一针见血的想法、包包体贴的关心、汶成满脑子团康的idea、明翰那爱演的表现、很佛的兴伦总能提出重点、腾周那腼腆的微笑、斌宏默默地付出… 这仿佛还不够。
当胤潮用责备的口气说出那一句：没有素质的社区活动不如不办，大家的不认真对待同伴们的计划书，以为只是青少年小朋友而已，草草地带过就可以了。

他倒吸了一口气，沉重失望的心情仿佛掩盖了所有的疲累。

他说：那，你们现在可以就打包，明天就坐巴士回家去。

这一句话，深深地刺入我的心。

我崩溃了。

泪水不自觉地漫溢，我再也克制不了波动的情绪。
我哭了，从来不在别人面前掉泪的我竟然哭得不能停止。心真的真的很痛，心爱的社区23难道就这样结束了吗？我不甘心，我没有我还没有服务到别人、我还未对同伴们说我爱他们、我还没有把佛法带给他们…
这样的我被判出局了吗？

我不要！不可以！

同伴们之前所付出的时间、精神、那颗想服务大众的心就这样白费了吗？

说出口了…
把心赤裸裸地交出来了…
我们看见的，是一群热血佛青、一群共同迈进的社区学员、一群珍惜彼此的朋友甚至可以说是家人似的，为这个社区计划努力、付出。

他仿佛松了一口气，而社区23的精神仿佛不曾消失过。
他仍然撑着我们，一股动力缓缓地输入我们的团队里。
他说马佛青那里他会处理，他要我们放心，他要我们好好休息为了明天、为了巴里文打居民、为了社区、为了佛教、为了自己，他要我们用心，他要我们加油…
他依旧支撑着我们、鼓励着我们。
他的每一句话对我们35位社区23学员总是那么的有重量、那么的让人有安全感。

当我们起身给彼此一个祝福的抱抱的时候，我紧紧地抱着同伴们，是紧紧的。

感受他们的温度仿佛是传来的动力和支持，我感动欲哭。

我很幸福，因为有社区23。
我很幸福，所以要珍惜此时此刻。
我很幸福，因为有同伴们很多很多的爱。
我很幸福，所以要把握当下。
感恩有你们，我的生命不再是一片空白。
谢谢你们很大很大的爱，
让我的笑容不再是牵强地扬起，
而是发出内心欢喜地笑。

恶魔与雅痞的合体 = 我

近来的我，脑子与心都塞满了ASSIGNMENT, ABCamp宣传，还有朋友有意无意的冷眼嘲笑。
我冷冷地带过，心却难受得很。
明明就知道反驳无用、明明就知生闷气也于事无补、明明就知道这样的自己很讨厌、明明就知道...
这样压抑的心会很不舒服，这样的自己不再是自己。

虚伪的面具强颜欢笑着，假装不在乎地一笑置之。

一直强迫自己做些不喜欢的东西：和别人说话、作交流、发表意见看法...
因为不擅长做这些，所以不喜欢。
就好像擅长快速向前奔跑的狮子报名参加举重，它的成绩会好吗？
这时的学长就会像古装戏里的白发苍苍的老头子，
用那口吻总是在说：做做就习惯了，不会就学。
你我都在学习，这里是可以犯错的地方，这里是一个学习的地方。
我是过来人，听我准没错的。
我尴尬地牵一牵嘴角，微微点一点头。

是这样吗？可是...所谓可以犯错的地方，就是家以外的另一个“温室”吗？
一个有很多太善良的学长的地方、一个充满关怀怜悯人情味的地方、
一个可以为了别人而牺牲睡眠时间课业的地方...可是

可是...

可是，它也是一个不管你做得好不好也说是很好的地方。
一个包容性很大的地方、一个没有直接批评没有对错的“高尚地区”。
很好啊！不会啦，第一次是这样的...这一切一切假象让我很畏惧，
感觉自己真的是被一个庞大的虚伪、善意的华丽包装下，继续我的犯错、我的斯文优雅的面具。

我害怕了，害怕着自己的错误不再是错误，害怕我的自尊心捧上天去，
害怕习惯这些婉转的说法，害怕听到承担这些职位都是你的责任，害怕克制的脾气失控地发泄出来...
你知道吗？
现在的我一塌糊涂，脑袋糊涂、思绪飞扬、情绪混乱、精神萎缩、身材痴肥、舌头打结、眼神呆滞、脾气暴躁、暴饮暴食...

好讨厌好讨厌现在的我，一直逃避逃避逃避...
逃避ing...

想放声大哭，像小孩子那样任性地哭、打闹着。
想挥霍汗水，像青少年那样灿烂地自由跑着、迎风微笑着。
想静静发呆，像蜡像那样木头地感受黑色情绪包围自己。

我还是不适合扮好人。
对不起，我是坏人。

错过

离开了思念你的圈子 我安静了好多

对不起，我们是不可能的

对不起，你知道我们是不可能的。你的简讯是这样写着的。

我知道的。

都知道。

只是在还没有答案之前，我还有期待，所以等待。

凌晨收到的答案，虽然只是短短的十三个字，他们出奇的沉重，我出奇的难过。

这颗心很不舒服，好像有支手紧紧地抓住它，不停地反复施力、压缩着。我似乎看见了因用力而浮现的青筋，一条条青色的蚯蚓在皮肤层下微抖。他们也舍不得吗？

我感觉到了。

心痛的感觉。

我想我会好好的，好好地吃饭、好好地上课、好好地考试、好好地过自己的生活，然后...

好好地忘了美丽的你。

一个人

今天一个人去吃午餐。
在econ faculty 的cafe遇见了coursemate和我的室友。她们正在吃鸡腿咖喱饭。
Coursemate 问我:一个人吗？
我点点头说:是的。
她说:这么奇怪。
而我的室友就接下去说:她不是一个人才奇怪呢！
我...只有一笑置之。

一个人的感觉是怎样的？
我喜欢一个人，静静的，很自在。
也许是因为不善于与别人相处，感觉有距离感，不能很心放下的感觉，来和他们相处。
我知道，这是我的问题。
不知从何开始，我习惯了一个人。
一个人去图书馆、一个人看书、一个人画画、一个人静静地坐在那里发呆...
一个人生活很自在，可是...
被冷漠的心总是渴望有个人来倚靠、来倾述...

只有静静地等待...
期待有那么的一天被发现...
喜欢的她会知道，那样的一个我存在着，一直都存在着。

我只不过如此

日子依旧地空过
问题依然地轮回
思念还在弥漫着
惰性仍然生存着

每吸的一口气都觉得奢侈
为了我，值得吗？
我只不过是如此...

我好像...累了

心一直不能沉淀下来，好像一堆的事情、一堆的坏情绪向这里扑来。

这里...是心的位置。

心这个无聊的多愁善感，都没好好地...好过。
有那么的一个她存在，我的心承受的...是眼泪的重量。
有那么的一个它出现，我的心感觉的...是巧克力的苦味。
很喜欢那样的她、那样的它，还有那样的心。

可是...
我好像失去了原有那样的我，一个为了追求梦想而很努力很努力的我。
我好像...累了。

一个结束，一个开始

我真的喜欢着你吗？这个问题真的很重要吗？
我讨厌自己的懦弱，对感情的执著表现出幼稚的行为。
暴风雨般的感觉侵袭敏感的心，那又怎样？
我很想你，那又怎样？
比起世界上某个角落沦落他乡的难民们、饥饿的贫穷人家、被虐待的童工、被疾病缠身的病人、因车祸而失去双脚的伤者、躺在温室箱里过轻的早产儿…
我那所谓的思念真的那么重要吗？你喜欢不喜欢我真的那么重要吗？
这些看似就是我的一切的感觉，
此刻，变得微不足道、那么的一文不值。
我一直在想，
如果明天的我离开了这世界，我到底对这社会付出过什么？
我沉默了。因为我答不出来。无地自容的我无法再说一句喜欢你。
所以我要把自己的心上把锁、密封。
在我未找到答案之前，我会把钥匙藏起来或是弄丢，丢得远远的。
也许有那么的一天，我找到自己的价值，我会把钥匙找回来。
我相信有那么的一天，我会站在你面前，和你说声：我回来了。
正如我所说的：因为相信，所以坚持。
lizi

我一个人

此刻的我一个人，还清醒着，在这深夜里。
手表的时针与分针分别指着12和3。
风扇卖力地在转动。
飘扬的发尾刺痛了皮肤，难受。
心里惦着距离有几百公里的她，闭上眼睛，沉淀零散的思绪。
打了个哈欠，心想是时候让自己躺下。

所以寂寞...

此时此刻的我很想你，是因为真的很想你，还是自己一个人的寂寞？
我不想去探索，也不去猜疑，只想单纯地享受此刻，想你的这一刻。
这样日复一日的思念仿佛没有中断过，尤其是在孤身只影打拼的日子，犯病的次数有增无减。为什么人总是在寂寞孤单的时候，特别容易感觉到被冷漠的手和心？而冷冷的心里驻进的却是你的身影。你的一个问候简讯、一个forward mail都能让我高兴了老半天。
可是...
已经有多久没有再收到你的简讯或是一个简单的reply message了？一天？一个星期？一个月？还是半年了？我不知道，或者说我根本就不想知道，因为这样的我还有期待，和等待的...
机会。
当你未理清自己的感觉的时候，请不要把喜欢挂在嘴边。蓝总是这样说我。
如果你接受了我，我们真的会在一起吗？也许会，也许不会。这个模棱两可的答案是欠扁的、不负责任的、是逃避问题的。但是，我真的不知道。
那为什么还不放弃？身边的朋友总是这样问我。我只有一笑置之，心里的答案是无法以言语文字来说明的。
因为相信，所以坚持。lizi

思念

摸索着 那无止境的绳索
粗糙的触感 刺激那迟滞的思量
思念像是蛆虫般放肆地窜动着
然而心已被嚼食得百孔千疮
粗暴地撕开深陷入肉的面具
掀开的脸孔 血飞溅四处
血腥的气体在空气中弥漫
慢慢地渗入鼻腔内的细胞 欲呕
手指头轻抚着 残缺不全的五官
嘴角诡异地扬起 有着得逞的感觉
鲜红的血顺着脸的轮廓 淌下
血滴掉落在水面 掀起阵阵涟漪
倚靠着那绿色苔藓蔓延的石壁上
大口大口地喘息

《最后的朋友》

刚刚看完《最后的朋友》，心悸的感觉久久不能平伏。脑海里不停地浮现戏中的每一幕，牵动了我的心，也让我看透了自己的心。如果喜欢那么容易说出口的话，那，那个喜欢不是真正的喜欢，而是自私的喜欢。盲目地放纵自己的欲望，以为喜欢一个人就要把它说出口，以为这样是最好的，却没有发现自己那幼稚的表白造成对方的困扰，让她难受。
我想说，对不起。
《最后的朋友》里的琉可是一个男性化的女越野赛车手，喜欢着她高中的好朋友-美知留。琉可没有把自己的心意告诉美知留，直到四年后的某一天他们相遇了。
琉可的心情是多么的高兴，因为她在四年后又再和喜欢的人见面了。
琉可的心情是多么的难过，当她看见喜欢的人被男友暴力地打伤了，倒在她的面前，虚弱地说：琉可，救救我。
琉可的心情是多么的痛苦，看着她喜欢着的她一而再再而三地被打伤，就算自己拼了命地保护她，她依然受了伤、掉了泪。
琉可一直在想让自己变强、变坚强点，自己就能保护自己喜欢的人了。
同性之间的爱恋，真的那么让人看不起、让人恶心、让人受不了吗？
一直避开你的眼神，是为了可以关注多一点、久一点你的笑容。琉可是这样说的。让喜欢的人追求属于她自己的幸福，我想，这可是琉可最大幸福。
愿天下每一对恋人都有追求幸福的权利。祝福大家。梨子

放不下

弯月取代了日落
黑暗霸占了夜晚
忙碌掩埋了思念
落单的影子微微地颤抖
顾虑太多是绊脚石
犹豫太久是致命伤
我很想你是当下受
我喜欢你是心底话

Ps: 朋友 也许只是一个掩饰式的代号
情人 却是一个碰都不敢碰的字眼所以
剩下的只有admirer

对不起让你困扰了

对不起让你困扰了。

我的任性让你觉得不舒服吧！

我的胡言乱语让你觉得很难过吧！

那天的我匆匆离开，一半是因为有事在身，一半是因为我感觉得到你的不自在...

我的感觉对吗？还是我还是自以为是？

很想见到你，所以我来了。

不想气氛尴尬，所以我走了。

躲进自己的画里

听着《最后一次》

心一直挣扎着

想不顾一切

跑到你面前

还好我没有

还好...

原来不自在的人是我...

以为这东西果然会害死人的。

所以...我放弃了。

不想再坚持什么，不想因为自己的一时冲动让身边的人受伤。

不想因为自己那不负责任的幼稚行为让你不自在。

对不起...

如果喜欢不一定要拥有

一直以来我都害怕承认我对你的感觉。我想你也知道，我们彼此的身份不允许我开口说我喜欢你。好喜欢你，虽然我不了解你，不知道你喜欢吃什么、喝什么、玩什么、不喜欢什么，更不知道你喜欢的人是不是我。我只有在猜测，摸索那么一点点的蛛丝马迹，看看是否可以找到你对我也有那么一点点感觉的证据。我的心又狠狠地被打击，原来这几年来都是一厢情愿的我还傻傻的在等，等待一天美丽的你会走到我面前，对着我说：我也喜欢你。

六年了。我失落了。

那天朋友无意的一句话又点燃了我对这份感觉的希望。因为…

如果喜欢不一定要拥有

那么喜欢就要把它说出口

只想要跟随心的意思去走

更不想留下遗憾的副作用

我喜欢你

你愿意给我一个机会去守护着你

我不希望你的出现在我的生命里只是过客的身份，更不希望日后承受那遗憾的副作用。理清了自己的感觉后才发现，原来我只想和你在一起。不管晴天雨天、开心伤心，我都想陪在你身边。我不能给你一百分的肯定未来会是怎样，但我可以对你说我会给你一百分的喜欢，还有让你微笑的理由。

我喜欢你，你愿意和我在一起吗？

打翻了的醋

曾经把思念深深地埋入心的泥土里

单纯地以为就这样止住了感觉的泛滥

六年后的它发芽生根

紧紧地抓住心的全部

心差一点就窒息

六天前的它冒出头来

偷偷地操纵心的防卫

心差一点就失控

有一个喜欢着你的他在你身旁

有一个不管在心或是本身都有一段距离的我

反击的机会还有吗？不堪一击

至少他是他

而我

只不过是我而已

心不小心打翻了醋 身上有一阵酸酸的味道

味觉嗅觉都被污染了

我想...是时候冲个涼了

I have something to say...

二零零九年二月三日 星期二 阴
刚才才看了刘力扬《眼泪笑了》的MV，还有她受伤的片段... 我被感动了。尤其她写的那一句话：“我以为我站不起来了...”我深深地感受到她的恐惧，对未来抱有一定想法、期待的她，在那一瞬间被突来的意外给破灭了。还好...真的还好，她站了起来，以美丽的姿态重新出发。谢谢她的不放弃、谢谢她的坚持、谢谢她仍然存在着...
我曾经被打击过，也许在别人眼中只是小小的插曲，但是我哭了...痛哭了一场。眼泪无法控制地流下，也说不出话来。我的梦想、我的计划在那一天被毁灭。我的梦想是成为一位出色的心理治疗师，为了能达到这目标，我必须修读心理学或是辅导系然后再从心理治疗系攻读硕士。只可惜命运弄人，我被派到UPM里的食物科学与科技，莫名其妙地被面试成了社服学员，又去面试社区...这些看似平常不过的事情，却让我不知所措。
想转系甚至是转校的念头一直旋绕在脑海中，导致到自己一直都找不到安全感。在这里，我没有感到一点点的归属感，因为心底总是浮现一把声音：不要陷入太深，你很快就会离开这里了...这里不属于你的！我常常觉得很累，读着自己不喜欢的科系，应该放下梦想、不再执着，还是坚持到底？我迷惑了...
慢慢地开始迷失了自己...我参与了许多的活动，心想不可以白过这一年的时间...应该多拿些经验什么的。这样的想法持续到社区营的那一天，好累啊！从陌生的微笑点头到深情的拥抱，我被感动了。这一群只需要5天就熟络起来的社区朋友，我已经无法自拔地爱上它了。从mission impossible到i’m possible的那一刻，我感觉到我们变强了、变得更加有默契了。我舍不得...真的舍不得离开这一个我可以找到温暖的感觉，一种家的归属感。
我开始考虑是否要留下：应该留下来吗？因缘集聚之下，我来到了博大；吃roti canai的时候被社服的师兄塞来了一张面试题目（他以为我们专程去面试的，事实上我们只是过路人。）；面试社服的时候师兄的提起让我对社区有了兴趣；隔几天一封简讯悄悄地送了过来；到图书馆去面试社区，遇见了2个耍宝的中央（美慧和于晴），被他们莲花般的笑容给吸引了；莫名其妙地当选成为博大社区23里唯一的女生...这些“美丽”的意外，我无话可说。
这...真的是我要的吗？答案还是空白着，可是被感动的次数越来越多...我的心开始动摇了...也许这里就是我想待的地方，也许我不会因为有了这样的选择而感到遗憾，也许不再会有也许...
我还在寻找着答案。你呢？
梨子

That day we were waiting for the Metrobus 71 to bring us to Pudu Bus Station.We were going to go back to our own university.While waiting for the bus,we took a picture.Everyone seem very happy to gather together as it was a golden opportunity to exchange ideas and suggestion.Hope to see them again in the next meeting...
Go go gambateh....