对不起，我们是不可能的

对不起，你知道我们是不可能的。你的简讯是这样写着的。

我知道的。

都知道。

只是在还没有答案之前，我还有期待，所以等待。

凌晨收到的答案，虽然只是短短的十三个字，他们出奇的沉重，我出奇的难过。

这颗心很不舒服，好像有支手紧紧地抓住它，不停地反复施力、压缩着。我似乎看见了因用力而浮现的青筋，一条条青色的蚯蚓在皮肤层下微抖。他们也舍不得吗？

我感觉到了。

心痛的感觉。

我想我会好好的，好好地吃饭、好好地上课、好好地考试、好好地过自己的生活，然后...

好好地忘了美丽的你。

一个人

今天一个人去吃午餐。
在econ faculty 的cafe遇见了coursemate和我的室友。她们正在吃鸡腿咖喱饭。
Coursemate 问我:一个人吗？
我点点头说:是的。
她说:这么奇怪。
而我的室友就接下去说:她不是一个人才奇怪呢！
我...只有一笑置之。

一个人的感觉是怎样的？
我喜欢一个人，静静的，很自在。
也许是因为不善于与别人相处，感觉有距离感，不能很心放下的感觉，来和他们相处。
我知道，这是我的问题。
不知从何开始，我习惯了一个人。
一个人去图书馆、一个人看书、一个人画画、一个人静静地坐在那里发呆...
一个人生活很自在，可是...
被冷漠的心总是渴望有个人来倚靠、来倾述...

只有静静地等待...
期待有那么的一天被发现...
喜欢的她会知道，那样的一个我存在着，一直都存在着。

我只不过如此

日子依旧地空过
问题依然地轮回
思念还在弥漫着
惰性仍然生存着

每吸的一口气都觉得奢侈
为了我，值得吗？
我只不过是如此...

我好像...累了

心一直不能沉淀下来，好像一堆的事情、一堆的坏情绪向这里扑来。

这里...是心的位置。

心这个无聊的多愁善感，都没好好地...好过。
有那么的一个她存在，我的心承受的...是眼泪的重量。
有那么的一个它出现，我的心感觉的...是巧克力的苦味。
很喜欢那样的她、那样的它，还有那样的心。

可是...
我好像失去了原有那样的我，一个为了追求梦想而很努力很努力的我。
我好像...累了。

一个结束，一个开始

我真的喜欢着你吗？这个问题真的很重要吗？
我讨厌自己的懦弱，对感情的执著表现出幼稚的行为。
暴风雨般的感觉侵袭敏感的心，那又怎样？
我很想你，那又怎样？
比起世界上某个角落沦落他乡的难民们、饥饿的贫穷人家、被虐待的童工、被疾病缠身的病人、因车祸而失去双脚的伤者、躺在温室箱里过轻的早产儿…
我那所谓的思念真的那么重要吗？你喜欢不喜欢我真的那么重要吗？
这些看似就是我的一切的感觉，
此刻，变得微不足道、那么的一文不值。
我一直在想，
如果明天的我离开了这世界，我到底对这社会付出过什么？
我沉默了。因为我答不出来。无地自容的我无法再说一句喜欢你。
所以我要把自己的心上把锁、密封。
在我未找到答案之前，我会把钥匙藏起来或是弄丢，丢得远远的。
也许有那么的一天，我找到自己的价值，我会把钥匙找回来。
我相信有那么的一天，我会站在你面前，和你说声：我回来了。
正如我所说的：因为相信，所以坚持。
lizi

我一个人

此刻的我一个人，还清醒着，在这深夜里。
手表的时针与分针分别指着12和3。
风扇卖力地在转动。
飘扬的发尾刺痛了皮肤，难受。
心里惦着距离有几百公里的她，闭上眼睛，沉淀零散的思绪。
打了个哈欠，心想是时候让自己躺下。

所以寂寞...

此时此刻的我很想你，是因为真的很想你，还是自己一个人的寂寞？
我不想去探索，也不去猜疑，只想单纯地享受此刻，想你的这一刻。
这样日复一日的思念仿佛没有中断过，尤其是在孤身只影打拼的日子，犯病的次数有增无减。为什么人总是在寂寞孤单的时候，特别容易感觉到被冷漠的手和心？而冷冷的心里驻进的却是你的身影。你的一个问候简讯、一个forward mail都能让我高兴了老半天。
可是...
已经有多久没有再收到你的简讯或是一个简单的reply message了？一天？一个星期？一个月？还是半年了？我不知道，或者说我根本就不想知道，因为这样的我还有期待，和等待的...
机会。
当你未理清自己的感觉的时候，请不要把喜欢挂在嘴边。蓝总是这样说我。
如果你接受了我，我们真的会在一起吗？也许会，也许不会。这个模棱两可的答案是欠扁的、不负责任的、是逃避问题的。但是，我真的不知道。
那为什么还不放弃？身边的朋友总是这样问我。我只有一笑置之，心里的答案是无法以言语文字来说明的。
因为相信，所以坚持。lizi