Monday, July 20, 2009

一个结束,一个开始

我真的喜欢着你吗?这个问题真的很重要吗?
我讨厌自己的懦弱,对感情的执著表现出幼稚的行为。
暴风雨般的感觉侵袭敏感的心,那又怎样?
我很想你,那又怎样?
比起世界上某个角落沦落他乡的难民们、饥饿的贫穷人家、被虐待的童工、被疾病缠身的病人、因车祸而失去双脚的伤者、躺在温室箱里过轻的早产儿…
我那所谓的思念真的那么重要吗?你喜欢不喜欢我真的那么重要吗?
这些看似就是我的一切的感觉,
此刻,变得微不足道、那么的一文不值。
我一直在想,
如果明天的我离开了这世界,我到底对这社会付出过什么?
我沉默了。因为我答不出来。无地自容的我无法再说一句喜欢你。
所以我要把自己的心上把锁、密封。
在我未找到答案之前,我会把钥匙藏起来或是弄丢,丢得远远的。
也许有那么的一天,我找到自己的价值,我会把钥匙找回来。
我相信有那么的一天,我会站在你面前,和你说声:我回来了。
正如我所说的:因为相信,所以坚持。
lizi

我一个人

此刻的我一个人,还清醒着,在这深夜里。
手表的时针与分针分别指着12和3。
风扇卖力地在转动。
飘扬的发尾刺痛了皮肤,难受。
心里惦着距离有几百公里的她,闭上眼睛,沉淀零散的思绪。
打了个哈欠,心想是时候让自己躺下。

Monday, July 13, 2009

所以寂寞...

此时此刻的我很想你,是因为真的很想你,还是自己一个人的寂寞?
我不想去探索,也不去猜疑,只想单纯地享受此刻,想你的这一刻。
这样日复一日的思念仿佛没有中断过,尤其是在孤身只影打拼的日子,犯病的次数有增无减。为什么人总是在寂寞孤单的时候,特别容易感觉到被冷漠的手和心?而冷冷的心里驻进的却是你的身影。你的一个问候简讯、一个forward mail都能让我高兴了老半天。
可是...
已经有多久没有再收到你的简讯或是一个简单的reply message了?一天?一个星期?一个月?还是半年了?我不知道,或者说我根本就不想知道,因为这样的我还有期待,和等待的...
机会。
当你未理清自己的感觉的时候,请不要把喜欢挂在嘴边。蓝总是这样说我。
如果你接受了我,我们真的会在一起吗?也许会,也许不会。这个模棱两可的答案是欠扁的、不负责任的、是逃避问题的。但是,我真的不知道。
那为什么还不放弃?身边的朋友总是这样问我。我只有一笑置之,心里的答案是无法以言语文字来说明的。
因为相信,所以坚持。lizi

思念

摸索着 那无止境的绳索
粗糙的触感 刺激那迟滞的思量
思念像是蛆虫般放肆地窜动着
然而心已被嚼食得百孔千疮
粗暴地撕开深陷入肉的面具
掀开的脸孔 血飞溅四处
血腥的气体在空气中弥漫
慢慢地渗入鼻腔内的细胞 欲呕
手指头轻抚着 残缺不全的五官
嘴角诡异地扬起 有着得逞的感觉
鲜红的血顺着脸的轮廓 淌下
血滴掉落在水面 掀起阵阵涟漪
倚靠着那绿色苔藓蔓延的石壁上
大口大口地喘息

《最后的朋友》

刚刚看完《最后的朋友》,心悸的感觉久久不能平伏。脑海里不停地浮现戏中的每一幕,牵动了我的心,也让我看透了自己的心。如果喜欢那么容易说出口的话,那,那个喜欢不是真正的喜欢,而是自私的喜欢。盲目地放纵自己的欲望,以为喜欢一个人就要把它说出口,以为这样是最好的,却没有发现自己那幼稚的表白造成对方的困扰,让她难受。
我想说,对不起。
《最后的朋友》里的琉可是一个男性化的女越野赛车手,喜欢着她高中的好朋友-美知留。琉可没有把自己的心意告诉美知留,直到四年后的某一天他们相遇了。
琉可的心情是多么的高兴,因为她在四年后又再和喜欢的人见面了。
琉可的心情是多么的难过,当她看见喜欢的人被男友暴力地打伤了,倒在她的面前,虚弱地说:琉可,救救我。
琉可的心情是多么的痛苦,看着她喜欢着的她一而再再而三地被打伤,就算自己拼了命地保护她,她依然受了伤、掉了泪。
琉可一直在想让自己变强、变坚强点,自己就能保护自己喜欢的人了。
同性之间的爱恋,真的那么让人看不起、让人恶心、让人受不了吗?
一直避开你的眼神,是为了可以关注多一点、久一点你的笑容。琉可是这样说的。让喜欢的人追求属于她自己的幸福,我想,这可是琉可最大幸福。
愿天下每一对恋人都有追求幸福的权利。祝福大家。梨子

放不下

弯月取代了日落
黑暗霸占了夜晚
忙碌掩埋了思念
落单的影子微微地颤抖
顾虑太多是绊脚石
犹豫太久是致命伤
我很想你是当下受
我喜欢你是心底话

Ps: 朋友 也许只是一个掩饰式的代号
情人 却是一个碰都不敢碰的字眼所以
剩下的只有admirer