再来一杯吧

咖啡一杯续着一杯 热了一个人的冷漠
却暖不了你的寂寞 老朋友是这样说的
味蕾贪恋着咖啡与可可缠绵那暧昧气息
我却像瘾君子般卑微 嗑着有你的思念
心被贪瞋痴给蚀侵了 破了一个洞
它诡异地勾起渗出血丝的嘴角 邪笑
咖啡因 戒不掉
咖啡+可可 戒不掉
咖啡+可可+你 戒不了
再来一杯吧 我试着说服自己

我是梨子

我很弱小 但我会用生命的全部去保护你就像保护我家人一样
我不优秀 但我会尽全力做好每一件事就像那张手制的卡一样
我很平凡 但我很清楚自己未来要走的路就像我清楚知道是你
我不奢望 但我会期待彼此的心再靠近些就像踏实地拾级而上
我很幸福 所以想把拥有的爱分你一些就像生命中的朋友一样

就让我这样一直守护着你吧
安静地站在这里看着你
一直到你找到你的幸福为止
那个时候
我会扬着嘴角 祝福着你

凌晨四点半

眼睛追逐着微带伤感的文字
耳朵吸收着演奏思念的情歌
欲溢的感觉促使手指在键盘上飞扬
这刻的感动
这刻享受

一下子就好

我怎么了
一股黑色情绪侵袭
心难过了
一瞬间陷入低落深谷里面去
自卑感让我喘不过气来
像块沉沉的巨石扎实的压在胸口 想压抑什么的
压迫感让我拼命挣扎着
像快溺水的小孩胡乱地挥动双手 想抓住什么的

紧握着拳头
咬紧着牙根
告诉自己再撑一下子就好
再忍一下子就好
再痛一下子就好

一下子就好

Before 延一总活动

那天是集训的最后一天，青营还有很多细节没有理清、儿营的计划书因为有些同伴临时有事不能参与而一直在变动着、延一延二工委承受着我们不了解的压力…
那时的心情是复杂的，一方面担心自己在没有做好准备的情况下带青少年，另一方面觉得自己懒了累了厌倦了。得过且过的心态让我很自责，没有用心的我很讨厌，没能在同伴需要意见的时候发言我很愧疚，没能在同伴需要分担的时候站出来承担我很自私。
那是集训最后一天的最后一个环节 – 张师兄所带的团队精神。从平衡吸水草到把彼此的头用塑胶圈连贯起来，再来的保护鸡蛋，社区23的精神和熟悉的感觉仿佛回来了。
那时候已经是11点多了，大家也累透了，但心情却是轻松的。可是送走了张师兄，门口却站着一直在背后撑着我们的胤潮和他那难看的脸色。我还搞不清楚状况，到底我们社区23发生了什么事、为什么胤潮在这个时候出现、为什么延一工委的心绪低落、为什么慧凤会眼睛湿湿鼻子红红、为什么为什么为什么…
直到他严厉地要求我们把事情摊出来说，把心交出来让同伴们知道各大专所面对的问题，包括计划书上面的、沟通上的问题、同伴们之间的误会等…

大家静了下来。等着。
时间一秒一秒地流失，情绪一点一点地沉淀，我的眼睛慢慢地潮湿。

死寂被打破了，当同伴们把自己不满的、出现问题的、不在乎的… 都毫不保留地说出来。我才知道，很惭愧地说我才知道我的同伴我的家人我的朋友我的战友发生了很多事情、面对了很多问题、独自承受了很多的委屈。建良面对自责的心理问题、杰盛面对学业学会繁忙的作务、慈恩晓莹思云的默默承受、伟康承担社区24中央的压力、丽雯承受着中秋月光会主席一职的压力… 可是，我们还有慢慢改变成好人的煜隆继续支持我们、慧凤为社区那份尽心尽力的用心、淑琴的劳心劳力、美欣那让人嘴角扬起的笑容、伟杰的那一句“太好了”、UKMB的四朵可爱又会跳舞唱歌的小花、祺栋一直带给我们的欢笑、子帆一针见血的想法、包包体贴的关心、汶成满脑子团康的idea、明翰那爱演的表现、很佛的兴伦总能提出重点、腾周那腼腆的微笑、斌宏默默地付出… 这仿佛还不够。
当胤潮用责备的口气说出那一句：没有素质的社区活动不如不办，大家的不认真对待同伴们的计划书，以为只是青少年小朋友而已，草草地带过就可以了。

他倒吸了一口气，沉重失望的心情仿佛掩盖了所有的疲累。

他说：那，你们现在可以就打包，明天就坐巴士回家去。

这一句话，深深地刺入我的心。

我崩溃了。

泪水不自觉地漫溢，我再也克制不了波动的情绪。
我哭了，从来不在别人面前掉泪的我竟然哭得不能停止。心真的真的很痛，心爱的社区23难道就这样结束了吗？我不甘心，我没有我还没有服务到别人、我还未对同伴们说我爱他们、我还没有把佛法带给他们…
这样的我被判出局了吗？

我不要！不可以！

同伴们之前所付出的时间、精神、那颗想服务大众的心就这样白费了吗？

说出口了…
把心赤裸裸地交出来了…
我们看见的，是一群热血佛青、一群共同迈进的社区学员、一群珍惜彼此的朋友甚至可以说是家人似的，为这个社区计划努力、付出。

他仿佛松了一口气，而社区23的精神仿佛不曾消失过。
他仍然撑着我们，一股动力缓缓地输入我们的团队里。
他说马佛青那里他会处理，他要我们放心，他要我们好好休息为了明天、为了巴里文打居民、为了社区、为了佛教、为了自己，他要我们用心，他要我们加油…
他依旧支撑着我们、鼓励着我们。
他的每一句话对我们35位社区23学员总是那么的有重量、那么的让人有安全感。

当我们起身给彼此一个祝福的抱抱的时候，我紧紧地抱着同伴们，是紧紧的。

感受他们的温度仿佛是传来的动力和支持，我感动欲哭。

我很幸福，因为有社区23。
我很幸福，所以要珍惜此时此刻。
我很幸福，因为有同伴们很多很多的爱。
我很幸福，所以要把握当下。
感恩有你们，我的生命不再是一片空白。
谢谢你们很大很大的爱，
让我的笑容不再是牵强地扬起，
而是发出内心欢喜地笑。

恶魔与雅痞的合体 = 我

近来的我，脑子与心都塞满了ASSIGNMENT, ABCamp宣传，还有朋友有意无意的冷眼嘲笑。
我冷冷地带过，心却难受得很。
明明就知道反驳无用、明明就知生闷气也于事无补、明明就知道这样的自己很讨厌、明明就知道...
这样压抑的心会很不舒服，这样的自己不再是自己。

虚伪的面具强颜欢笑着，假装不在乎地一笑置之。

一直强迫自己做些不喜欢的东西：和别人说话、作交流、发表意见看法...
因为不擅长做这些，所以不喜欢。
就好像擅长快速向前奔跑的狮子报名参加举重，它的成绩会好吗？
这时的学长就会像古装戏里的白发苍苍的老头子，
用那口吻总是在说：做做就习惯了，不会就学。
你我都在学习，这里是可以犯错的地方，这里是一个学习的地方。
我是过来人，听我准没错的。
我尴尬地牵一牵嘴角，微微点一点头。

是这样吗？可是...所谓可以犯错的地方，就是家以外的另一个“温室”吗？
一个有很多太善良的学长的地方、一个充满关怀怜悯人情味的地方、
一个可以为了别人而牺牲睡眠时间课业的地方...可是

可是...

可是，它也是一个不管你做得好不好也说是很好的地方。
一个包容性很大的地方、一个没有直接批评没有对错的“高尚地区”。
很好啊！不会啦，第一次是这样的...这一切一切假象让我很畏惧，
感觉自己真的是被一个庞大的虚伪、善意的华丽包装下，继续我的犯错、我的斯文优雅的面具。

我害怕了，害怕着自己的错误不再是错误，害怕我的自尊心捧上天去，
害怕习惯这些婉转的说法，害怕听到承担这些职位都是你的责任，害怕克制的脾气失控地发泄出来...
你知道吗？
现在的我一塌糊涂，脑袋糊涂、思绪飞扬、情绪混乱、精神萎缩、身材痴肥、舌头打结、眼神呆滞、脾气暴躁、暴饮暴食...

好讨厌好讨厌现在的我，一直逃避逃避逃避...
逃避ing...

想放声大哭，像小孩子那样任性地哭、打闹着。
想挥霍汗水，像青少年那样灿烂地自由跑着、迎风微笑着。
想静静发呆，像蜡像那样木头地感受黑色情绪包围自己。

我还是不适合扮好人。
对不起，我是坏人。

错过

离开了思念你的圈子 我安静了好多