《赤脚之梦》

仿佛回到了小学，老师给的作文题目《我的志愿》。

中学时期有一个我的朋友，她在志愿表上填写快乐的人，结果被老师叫去辅导，还以为她拥有不快乐的童年。实际性的梦想，不，志愿，不外乎都是医生、老师、律师、工程师等专业的职业。为什么就不能随心所欲，像是做个快乐的人？

小时候的梦想，当一个画家。在一片宽阔的落地窗前作画，感受着大自然吹来的凉风，听着大自然的声音，跟随心的意思画下一幅幅画。

在更小的时候，梦想是成为警察，保护人民的安全与财产。在偏僻的角落，快速地穿梭小巷与小巷之间，为了逮捕欲逃跑的毒贩而瞄准目标，一声枪声后他随之倒下，立即将他上扣。

从小小年纪到现在的自己，志愿也随着改变，有时是因为想成为电视连续剧里的男女主角那样厉害，有时是因为看了一本书或是听了一些人的演说。可是，里面的本质并没有改变，那就是想变成很厉害的人然后帮助其他有需要的人。

长了年纪，思想慢慢改变，梦想也在不同的因缘下一直改变。因为分数不够而放弃读医科，转去修读心理学；因为条件不符合而无法进入辅导系，换去食物科学与科技；因为想弥补心中的遗憾而参与社区服务计划，却让我看清未来的路。

我相信冥冥中有安排，也相信命运是掌握在自己手中的。曾经看过一篇文章，它是这样说的当上帝把你的那扇门关上的同时，也为你打开另一扇门。天无绝人之路，只有心的绝望才能逼人走投无路。《3 idiots》里的男主角在面对困难时总是把手放在心的位置，拍拍它然后念念有词地说：Aal izzit well。只有安抚好自己的心，仿佛天塌下来都不用怕似的，继续奋斗继续努力地生活。

好像扯太远了。其实是想说刚刚看完的《赤脚之梦》，一部述说贫穷的帝汶国小孩努力追逐梦想的激励电影。终于他们踏上日本的国际球场，努力地踢出他们的春天。近期的自己喜欢上这类型的电影，有启发性，也借机激发懒散的自己。放纵的心散得像一盘散沙，公例式的生活犹如行尸走肉。

醒醒吧，你可以做得更好的！

《蓝盐》

枪械国手因为负债而被迫成了黑社会的提线木偶。
她为了监视一个退出江湖的老大而接近了像大叔的他。
在烹饪班，他们遇上了对方。
他煮得很难吃，她煮得很好吃。他一口接着一口地把它全吃完。
他似乎开始对这沉默寡言的神秘女子产生了好感。
一天，桌上放了一枝发叉，他让她把头发束起来。
束起了凌乱的头发，她露出美丽的锁骨，清秀的五官看起来柔和得多了。
她一转身，桌角的利刀随之掉下。
没有一秒的犹豫，他握住那把距离她脚背十厘米的落刀，手掌被割伤了。
平时冷酷的她惊慌失措地拿起他的手察看：怎办，流血了。
他却笑着摇头。

当权的黑社会龙头下令斩草除根，他必须死去。
她不忍心，于是离开但是为了朋友又回到原点。
站在落地窗前，瞄准了目标的她还是狠不下心。
也许思绪不停地拉扯挣扎，她病倒了。
他背着瘦弱的她回家，着急地为她盖被拭汗喂药。
为她换下湿透的衣服时，他心疼了。
她的身上每一处都有着大大小小不同的疤痕。
他低吼，那么瘦小的她到底是怎样承受这些的？

她醒了，听见了厨房传出不锈钢撞击的声音。
他手忙脚乱地搅拌着一锅白粥，给她。
看见了？她问他。
没有，没有。闭着眼睛的，闭着的。他避开她的眼睛，否认。
他假借打开窗帘来转移话题，她立即拉上它，说不喜欢阳光。
她坐在高脚椅上，在面前的粥洒下一次又一次的盐巴，然后吃下。
他看着她一口一口地吃。

他买了一包包的生活用品，里里外外、大大小小的女性用品都有。
还有一瓶很贵的有机海盐，也是给她的。
他的好，她是知道的。
她的事，他是知道的，却不拆穿。
约会是借口，实际上她不想让他成为对面大厦杀手的目标。
出门约会玩累了，他背着她回家。
他溺爱地小声说：那么瘦弱的人，还想说杀人？

不是他死，就是你死。幕后主使提醒她的心软。
她还是选择离开。
他必须出国，立刻离开。
在去飞机场的路上，他追踪到她的下落，车子换了方向，向有她的方向驶去。
上车吧！在那十字路口，他们遇上了对方，眼里都有彼此。
车子被追踪了，一阵的枪击与追逐，他们摆脱了对手，到了一个村庄。
他依然温柔地对待，她的心暖暖的。

她醒了，他却不在了。
他到了一个制造盐巴的地方，寻找被对手押走的她好友。
手机响了，她听见久违的声音，好友说她没事，被救出来了。
稻田般辽阔的地方，是最适合杀人的。一把熟悉的声音从她的手机传出。

她慌了，他还在那里。
她到了一个制造盐巴的地方，寻找被对手视为目标的他。
手机响了，对手接听。她说让她动手，让她去完成任务。
她出现在他面前，手里握着改装过的手枪指向他，眼眶早已满是泪水。

对不起。她只能对他说这句话。
他似乎明白这一切即将结束，嘴角牵强地微微扬着。
对不起。眼泪滑过脸颊，掉下。
砰！一声枪声，他随之倒下。

结束了吗？还没有...
有情人总是可以终成眷属的，这不就是电影吗？
可能的，不可能的都可以出现在荧幕上。
你的人生、我的人生也不就是正在上映着吗？
好的坏的总有，雨过了就天晴了，不是吗？

2011年结束了，2012年才开始。
放下从前，轻装上路，未来还很漫长，路途的风景还很美丽。
Long way to go...

三年的时间

我的梦想 - 心理治疗师。
曾经有人和我说，以我这样的性格不适合走这条路，因为内向、文静、还有严重性的不习惯和别人互动。
又有一个人和我说，不要因为别人而影响自己的决定，听听就好，因为决定自己的人生还是自己。
看着朋友一个个地毕业，找到不错的工作，有了可以依靠的伴侣，而我还是一事无成、孤影一只。
说不在乎是骗人的，说不比较是自我安慰。
虽然进度很慢，但我还是想走自己的路，可以吗？当然可以，妈咪一定会这么说的。
虽然一个人，但我相信会遇见自己喜欢他他又喜欢自己的人。
慢慢来，比较快。九把刀是这样说的。
虽然我知道人生短短几十年，还是得加快脚步，因为我猜测不了下一秒的我会遇上什么。
三年时间，我给自己三年的时间，证明给自己看，梦想不仅仅是梦而已。
梨子，加油吧！你可以做得更好的。

这些小事

起步得有点迟。
但哈佛大学有一句话是这样说的：觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
没有晚到，只怕你不出现踏出关键的一步。
没有来不及，只有借口不肯踏实地努力去做。
没有什么是不可能，只有自己否认奇迹会出现。
没有什么事是做不到的，只是自己的心不肯承认自己无心也无力。
没有什么是可以难倒自己的，只是自己不愿主动去接触并学习。
没有什么是需要天份的，只要九十九巴仙来自于努力的血汗。
没有什么是需要缘分的，只要自己努力过、尽力过，那份过程所得的感动就是你最美丽的回忆足以让你继续奋斗下去。
没有谁可以随随便便成功，只是你没有看见他为现在的光环在背后默默付出的模样。
没有事情可以简简单单地结束，因为每一件发生的事都是你学习的机会。
没有什么事是无聊没有意义的，只要用心去看你就会看见它给予的启发就是让你得到幸福的钥匙。
用了二十三年的时间去领悟这些小事，会忘记，所以需要常去提醒自己并护着自己顽皮的心。

洗涤，污浊的心。

社区闭幕了。
离开了服务地点，带着那颗装满感动、法喜的心，回到了原点。
慵懒地呆在温室里，享受着温煦的阳光和那伸手可及的甘露水。

一个星期后。
踏进了大山脚的一间咖啡工厂，实习六个月。
期间，心被磨得破损不堪，身被咖啡摧残着。

实习结束了。
厚厚的报告寄了出去，搁下压在肩上的包袱。
六天五夜的缅甸之旅，惜福的心刻得更深了。

书展打工记。
醉翁之意不在打工，在于游书海之间也。
眼神穿梭于字与字之间，纾缓思念的心。

打工结束了。
友人留了一封信息，想相约到法宝山去静修一个星期。
有好一段时间没被佛法熏习的我，恶习一而再地显现。
痴心偏重的我却还在原地犹豫不决，问：去还是不去？
隐约地听见心里的那把声音：心已伤痕累累，不补吗？

得补，怎么不补？
不补，心可没有力量再继续走下去。当时是这样想的。
逃离了乌烟瘴气的城市，走进了似世外桃源的法宝山。
大自然的环境、满山的树木、五颜六色的花朵、看似度假屋的木制寮房、可爱淘气的坏蛋鹅、热情奔放的golden和lucky、亲切的老菩萨们，当然还有循循诱导的师父们。
经过七天六夜的洗涤，不但修补了心，还进一步地净化它，也提升对抗“毒素”（三毒）的免疫力。

那是我九个月假期的最后第二个星期。
身跟心，电都充得满满的。

突来的雅兴

打开放置已久的画盘，心还是像以前一样，欢喜得很。


看着五颜六色的颜色，勾起了中五时上过短暂水彩班的记忆。
当一幅幅美丽的画呈现在自己的面前的时候，那种幸福的感觉是无法形容的。
可惜的是，不到两个月就放弃学画，准备考试的事。

突来的雅兴，让我动手寻找封藏在橱底的画盘。
开始拿手的，即兴涂鸦。
呵呵，正统的画画不行，唯有乱乱涂啦。

叶子，默默付出，小小一片却“不小”的生命。

椰树，有种乡村朴素的感觉。
（我开始学画画的时候，常常画一间高脚屋，旁边就是一棵椰树，再来背景是稻田和高山。呵呵 ^^）

做自己喜欢的东西，就会感觉到快乐。
在快乐下，就会创造出美丽的作品，不是吗？

镜片后的她

她推了推挂在鼻梁上的眼镜，用心地看着荧幕。
从那反光的镜片上可以清楚地看见削瘦的身影时快时慢地闪过，一幕接着一幕的。她的嘴角一直保持上扬的状态，就连眼睛也好像是会笑似的盯着前方看。随着滑鼠箭头的移动，她看见了一张张美丽的照片，还有一行行感人的文字。
那双发亮的眼睛顿时黯淡了下来。她垂下眼，右手下意识地放在心的位置，那里有异样的感觉，是痛的感觉。心痛得再看不下去，所以离线。那是她给不了的承诺，就算是一件简单不过的事。


她摘下挂在鼻梁上的眼镜，拭去眼角的泪痕。
雨滴打落在玻璃窗上，滴滴答答的声音拉回神游的她。她望向窗外，前方朦胧一片雨景。她自言自语的，那天也像现在一样下着雨。随着雨水滑过的痕迹，她看见了玻璃上反光的影子，还有镜片后那忧愁的眼神。
那天她站在管理员的站岗处，有点紧张地等着。她时不时瞄了手上的分针，从二十分到二十五分，再走到六十分的一半。雨下得不大，撑着蓝色雨伞的她不是怕站在雨中，只是手上的纸是她的宝贝，不能有半点损坏。


她擦了擦镜片上的水滴，然后把它戴上。
一辆白色车子在一分钟后驶向她的方向，她怯生生地递上白色的信封给车子里面的那一个人，然后小声地说生日快乐，红着脸转身就离开。故作平静内心却是像海浪般一波接着一波地打击她的胸口，她握紧着手柄并快步地走向两米外的车子去。
一直到临睡前，她还握着手机等着信息。睡意一阵阵地侵袭她的意志力，撑不住睡着了。隔天醒来看见一则信息，凌晨两点，写着：谢谢你的卡，很美丽很有心思。嘴边泛起笑意，她想今天会是一个美好的一天。


她揉了揉镜片后那发红的眼睛，仔细一看，小小细细的眼睫毛沾在手指上。
暂时搁下那厚厚的参考书，她慢慢地拉开了椅子，尽量不发出声音地离开座位。有两张桌子距离的那个人正在专心地读着眼前的笔记，她用眼角偷偷地瞄了一眼，然后装作若无其事地走出图书馆。
在洗手间，镜子里的她有点倦意。她把水泼向脸，试图让自己清醒些。回到图书馆里，她慢慢地走，眼神锁定那个人的背影，这时的心仿佛也充满了的动力。她打开荧光笔，吸了一口气，开始复习化学的第三课。


她透过干净的镜片，仰望布满星星的夜空，手很自然地拿出手机按起键盘来。
输入一连串熟悉的号码，她把信息传了出去。今天的天空很清晰，可以看见美丽的星星。一分钟过去，手机的荧幕亮了起来。看着简讯的她嘴角不自觉地上扬，手指也不怠慢地在键盘上移动着。
交换信息的时候，她有种美丽的错觉，好像那个人就在自己身旁。她一个人静静地待在花园，看着星星感受着凉风，不孤独不寒冷因为手上握着的是幸福的感觉。同样的星空下，仿佛有一条隐形的线牵引彼此的心。

昨日

日复一日，咖啡因的摧残加上冷气房和外头潮热的来回下，病了。
昨晚提早把自己弄上床，原本想说写些什么的，眼皮却不听使唤，想睡了。
合上记录簿，关上日光灯，盖上厚被子，闭上单眼皮，睡了。
睡着睡着，隐约听见阿姨的声音，跳了起来。
打开门，看见她手里拿着panadol soluble说在抽屉找到的要我喝下去，不然到了明天我的鼻子就会掉了下来。
我说我不吃药，她说吃。
我说真的不用，她说要。
我揪不过她。看着药片在水中快速地溶化，还发出好听的滋滋声。
喝了，有点甜甜，到最后的一口是苦苦的。
就像是喝咖啡吹冷气是甜的，感冒发烧难受是苦的。

一杯水，里面装着的除了可以让你立刻舒缓难受的药，还有满满的关心。
我想，这小小病应该很快就好。

我还是过不了自己那一关

好像看太多小说了，对爱情有特别的憧憬。
总觉得地球上的某个角落，会有一个人存在，她还是他，在等着我？
外表重要吗？
身高重要吗？
金钱重要吗？
还是
性别重要？

可是，
在这主流世界里，
我们总是被牵着鼻子走，不，我总是人云亦云。
女孩子要穿裙子啊，穿高跟鞋嘛，留长发。
看着自己的装扮，我尴尬地笑。
呵呵，我的腿不美穿裙子不好看。
呵呵，等我再瘦一点才穿吧。
呵呵...呵呵...

这些真的重要吗？
如果不重要的话，为什么我还要乱编一堆又一堆的看似理由的借口？
连自己都看不起自己了，
连自己都不想当自己了。

我还是过不了自己那一关。

我是缩头乌龟

我只想躲起来。
躲在一个没人的地方。
精准来说，是消失在这空间，在这时候。

走在黄花纷飞的小巷，踏着落下的叶片，手的里面一阵震动。
熟悉的一串号码，映入眼瞳。心悸了一下。
漠视。
五分钟过去了，又响起了。
也听见了自己的心跳声。
两分钟过去了，又响了。
像是驼鸟把头埋在沙堆里，我把手机藏在被子下。
笔直地躺在一堆书里面，自言自语似的安抚跳跃的思绪。

我把自己缩在角落处，不看不听不想。
对不起。我是缩头乌龟。
对不起。我不想知道结局。
对不起……
…………
……

值不值得？

前日和美丽的她交换仅仅两封的简讯，我累得爬上床趴着，等了等却睡着了。因为不想错过，所以把手机放在靠近自己的床头，想说手机的震动声应该可以让我“惊醒”吧！可惜终究抵抗不了睡意的侵袭，盖上温暖的睡袋倒头就睡。我似乎一沾到软绵绵的枕头就不省人事了，别说小幅度的震动，或许把我整个人抬去卖掉我都没有知觉（shh...这是秘密）。

最近都在做运动，也许称不上是个运动，类似体操的动作。双手拿着装满水的水瓶提上放下，身体蹲上蹲下的重复动作，直到汗流浃背才停下。拭去额头上的汗水，背上的让它自然风干，然后就这样倒在床睡了。是什么时候开始放任自己如此邋遢？回想起从前的自己一点污迹异味都忍受不到，出门从不上公厕，拼命忍住管它是大号还是小的。长大以后、到外地以后、住进百人宿舍以后、加入社区以后、参与生活营以后，慢慢得习惯、慢慢地妥协、慢慢地学会感恩，感恩此刻拥有的并珍惜还有的。

三年多的大学生活一下子过去了，时间并没有温馨提醒我们还剩下多少，它只会狠狠地抛弃仍在原地踏步的我们，是的，如果我们是这样的话。我拿时间与回忆做了些交换，有大的也有小的、有习惯的有不习惯的、有社区的有同伴的、有咖啡味的有巧克力味的、有苦涩的有温暖的。值得吗？

我在想，如果生命中没有这三年的回忆，我会是怎样的一个人？如果的结果并不重要，重要的是此时的我有没有好好地享受着过程呢？有一句话是这样说的，你不可能错过什么，因为错过的都不是你的。我不想错过我的，所以...值得的。

左手边。右手边。

左手边的是《距离》。

我们之间的距离
隔着一个伸手可及的距离
彼此的心却看不清 猜不透
我累了 不想再继续
然而我的心依然为你而跳动
双颊为你而红 手心为你而发热
这一切症状 我停不了也医不了
原来我所付出的 已超过了极限
就像拨出去的水 再也收不回来
临崖而立马 惊险万分
但我选择了 一个没有遗憾的结局

我们之间的距离
隔着那么一跨步的距离
彼此的脚步却步在原点 不动
我怕了 那一跨步的距离
然而我的目光仍然放在你的身上
哪怕一秒钟也不肯 转移
没有你的空间 像没有空气的房间
渴望有你的体温 像乞求月光的温度
失去你的笑声 像钢琴手没有了听觉
一颗躲不住思念的心 思念着你
在一行行的线条上 笔尖写着我爱你


而右手边的诗是我写的。

沉默中 感觉微弱的挣扎
挣扎着是否要跟随跳动的心
抑或 克制那欲溢的感觉

寂静中 看着远去的背影
仿佛是脱手而飞的幸福
还是 解开了思念的绳索

那一跨步的距离
那伸手可及的距离
依旧存在着

如果还有拉近距离的机会,你会给我吗?

凌晨四点半

眼睛追逐着微带伤感的文字
耳朵吸收着演奏思念的情歌
欲溢的感觉促使手指在键盘上飞扬
这刻的感动
这刻享受

一下子就好

我怎么了
一股黑色情绪侵袭
心难过了
一瞬间陷入低落深谷里面去
自卑感让我喘不过气来
像块沉沉的巨石扎实的压在胸口 想压抑什么的
压迫感让我拼命挣扎着
像快溺水的小孩胡乱地挥动双手 想抓住什么的

紧握着拳头
咬紧着牙根
告诉自己再撑一下子就好
再忍一下子就好
再痛一下子就好

一下子就好

恶魔与雅痞的合体 = 我

近来的我，脑子与心都塞满了ASSIGNMENT, ABCamp宣传，还有朋友有意无意的冷眼嘲笑。
我冷冷地带过，心却难受得很。
明明就知道反驳无用、明明就知生闷气也于事无补、明明就知道这样的自己很讨厌、明明就知道...
这样压抑的心会很不舒服，这样的自己不再是自己。

虚伪的面具强颜欢笑着，假装不在乎地一笑置之。

一直强迫自己做些不喜欢的东西：和别人说话、作交流、发表意见看法...
因为不擅长做这些，所以不喜欢。
就好像擅长快速向前奔跑的狮子报名参加举重，它的成绩会好吗？
这时的学长就会像古装戏里的白发苍苍的老头子，
用那口吻总是在说：做做就习惯了，不会就学。
你我都在学习，这里是可以犯错的地方，这里是一个学习的地方。
我是过来人，听我准没错的。
我尴尬地牵一牵嘴角，微微点一点头。

是这样吗？可是...所谓可以犯错的地方，就是家以外的另一个“温室”吗？
一个有很多太善良的学长的地方、一个充满关怀怜悯人情味的地方、
一个可以为了别人而牺牲睡眠时间课业的地方...可是

可是...

可是，它也是一个不管你做得好不好也说是很好的地方。
一个包容性很大的地方、一个没有直接批评没有对错的“高尚地区”。
很好啊！不会啦，第一次是这样的...这一切一切假象让我很畏惧，
感觉自己真的是被一个庞大的虚伪、善意的华丽包装下，继续我的犯错、我的斯文优雅的面具。

我害怕了，害怕着自己的错误不再是错误，害怕我的自尊心捧上天去，
害怕习惯这些婉转的说法，害怕听到承担这些职位都是你的责任，害怕克制的脾气失控地发泄出来...
你知道吗？
现在的我一塌糊涂，脑袋糊涂、思绪飞扬、情绪混乱、精神萎缩、身材痴肥、舌头打结、眼神呆滞、脾气暴躁、暴饮暴食...

好讨厌好讨厌现在的我，一直逃避逃避逃避...
逃避ing...

想放声大哭，像小孩子那样任性地哭、打闹着。
想挥霍汗水，像青少年那样灿烂地自由跑着、迎风微笑着。
想静静发呆，像蜡像那样木头地感受黑色情绪包围自己。

我还是不适合扮好人。
对不起，我是坏人。

Shequ23

2009年1月19日 星期一 凌晨
前几天的工委会议2，我学习了好多好多东西，也看清了自己不足的地方。我不可以再放纵自己，再找藉口说自己很忙而不去改善、精进，正如永安师兄所说的这是一种不负责人的行为。在准备时事课题的功课，懒散的我敷衍了事地combine了资料，也没有理会资料或是数据的准确性就post上了yahoo group。我并没有智信这些从网络上得到的资料而是盲目地copy and paste，也没有真正地去过滤、了解、消化...身为第二十三届社区学员的我感到惭愧，这并不是一个社区学员该有的态度。永安师兄他那份想对社会出一份力的心，不，他已经在做着了。他关心这一个社会，关心我们的进度，关心众生...这些都是我一定要学习的态度。
我对不起自己的生命，一直跳过那些可以提升自己的学习过程，因为懒散、贪方便、省时间...也对不起同伴们，浪费了他们的时间与心血...对不起一直在付出的中央们，他们牺牲了他们的时间、精力只为了培训我们这一班学员。他们很用心地指引我们，但是我却马马虎虎地走着这一条可以让我成长的路。我差一点就错过了...
错过了这一次，以后的我会变成怎样？
我害怕了。
只有一颗想服务别人的心是不足够的，何况只是想而已。没有花的花瓶是没有意义的，没有内涵、没有佛法的基础、没有坚定的信念是无法在这充满挑战性的社区路上行走。我仿佛现在才看清事实，从自己的美丽的想象中清醒过来。我一直说要服务别人、帮助有需要的人...我拿什么来服务别人，再说现在的我都一直在接受别人的恩惠。
我很庆幸自己有那么一个好的机会去学习佛法、有那么好的平台去学习如何服务别人。我要启程了，寻找自己的价值，为社会尽一份力。感恩一切因缘，包括一群共同迈进的同伴们。因为有你们，社区23变得不同；因为认识你们，俪怡变得不同。每个人的一点点，造就了社区23。
大家，我们一起加油吧！Go go gambateh!!!

ps: 谢谢永安师兄和一班撑着社区的学长们，还有默默付出的中央们...感恩有你们！

梨子

Miss you

My ex-classmates and my friend ---Ling in USM.They seem very enjoy their university's life.Hope to see them soon...and tmc.

lizi vs tmc

是错觉吗？还是内心深处的感觉？
我不知道，也不去猜测
只是
那熟悉的感觉让我心有了温度
那扬起的嘴角让我心有了快乐的原料
系着思念的心总感沉重且饱满的
相遇的那一刻 心被触动了
感觉一下子溢了出来 满满的
将满满的感觉化为诗句
让文字把思念说出口

lizi's thinking of her (2)

一、
我握着那断了的线
茫然地望着灰白的天空
舍不得放手总让心有点难过

二、
展开浅青色的贺卡
仔细地寻找字与字之间隐藏的思绪
平凡的祝福语
没有一点点思念
我失落了 不过
至少我有你的友情

三、
繁重的课业并没有牵绊我思念的脚步
那一瞬间的心悸
依然持续着
也许不久的将来会慢慢淡去
但是此刻 请允许我想你

四、
距离远了
有点空虚有点无助
我想你吗？
好像有点好像很多
一点一点地蓄着
很多很多地堆积着
放进信封
写下你心的地址
我犹豫了 然后。。。
然后就没有然后了

梨子

lizi's thinking of her (1)

沉默中 感觉微弱的挣扎
挣扎着是否要跟随跳动的心
抑或 克制那欲溢的感觉
寂静中 看着远去的背影
仿佛是脱手而飞的幸福
还是 解开了思念的绳索

那一跨步的距离
那伸手可及的距离
依然存在着
如果还有拉近距离的机会，你会给我吗？

梨子