后遗症

搁了许久，我的延二心得报告。
久久不动笔，心拒绝赤裸裸地把自己交出来。
害怕一次又一次面对真实的自己、丑陋的自己、有缺陷的自己后的惭愧、自责而难过。
时间一分一秒地流失，白色的纸张上依然是空白的。
我告诉自己是时候动笔了。

今天有点不一样

九天八夜的全营眨一眨眼就过去了。
三十秒刷牙、一分钟洗脸、五分钟扒饭、八分钟冲凉、三十分钟洗厕所、四十分钟洗碗...
这不就是修行吗？
此时的我却是法喜充满的。

离营。
从太平坐巴士到北海，再从码头坐渡轮回到槟岛。
平时总是有温馨的接送，让风尘仆仆从外地归来的我，满是感动。
不过今天有点不同，从渡轮走下来，拉着大大的黑色旅行袋，背着落色的流浪包包，拿着在摊子买的两条巧克力面包，然后走到右手边的巴士站，寻找rapid301巴士。

放学时段。拥挤。
握着铁杆，啃着面包的我望着窗外，熟悉的风景快速地倒退，心是满足的。
巴士停了下来了。
放眼看去是一个瘦小的小学生，背着大大的书包，手拿着塞满书本的布袋。
小小的身躯紧紧倚靠着巴士司机后那滑面的塑料长形体，身高大概到我腰部的她无法抓紧上端的铁杆，也没有力气边握着铁杆边抱着重重的布袋。

心疼了。
我要怎样帮她呢？犹豫着。
此时天使出现了。一个褐色皮肤的天使和一个身穿浅蓝色校服的天使。
褐色天使叫她把布袋放在那塑料长形体上，站在我身边的蓝色天使帮她把布袋提起，也顺便拿起背着书包一起放好。
看着看着，心起了一圈又一圈的涟漪。
像她这年纪的我，都在做些什么呢？在爸妈专车的接送下，无忧无虑地享受着快乐安逸的小学生涯。不曾担心书包的重量、不曾一人独自面对川流不息的车辆、不曾离开那所谓安全地带，我发现我很幸福。

冒号？
疑惑开始升起。
难道她的父母亲真的那么放心让小小年纪的她一个人搭巴士吗？
不怕被人家抓去吗？不怕她迷失吗？他们真的那么忙吗？忙着生计吗？还是放任她不管？
如果我是她，我会害怕吗？因为自己一个人吗？会觉得自己很可怜吗？
顿时感恩心浮现，告诉自己我很幸福。
幸福是因为有车子代步，不需用双倍的时间使用公共交通具。
幸福是因为有父母的爱，不需一个人孤单地面对繁忙的城市。
幸福是因为有健康的身，不需别人帮助也可以提起沉重包包。

一个人。下巴士。
拖着黑色旅行袋，一步步地往家的方向走去。每一步都是那么的踏实。家的距离拉近了。

今天有点不一样，一个人，心却是热热的。

承担力

在facebook看见学长说第25届全国大专佛青社区服务计划要停办一年，我愣住了。
回过神，手指不自觉地在键盘上敲打，荧幕出现了一行字说出心中的不舍。

社区，对我而言，
不止是一个推广正信的佛教的团体、
不止是训练一班可以办活动的机器人、
不止是一群大专生聚在一起学习佛法、
不止是那么单纯地想每一届传承下去。

社区，对我而言，
它是一条踏踏实实的让你有泪、有汗、有欢笑、有伤心的自我成长路线，
它是一个让你看清社会不同阶层、不同种类、不同背景的“人”，
它是一个也许你要修一辈子的福才能遇到善知识、法侣、甚至是终身伴侣的地方，
它是一个...一个让我心动、让我感动、让我找到归属感、让我遇上一群可以为佛教付出一生的善士、让我认识了一班莫名其妙善良莫名其妙的爱笑爱玩爱着社区23的同伴们。

不多，也只有这样。
不少，因为我的心总是载着满满很温馨很sweet的感动。

刚才浏览我们家的ning，关于25届要停办的论坛里留下同伴们的留言，不长不短。
看着看着，情绪起了一圈又一圈的涟漪，眼眶开始热热了。

当我准备好了~我会说...我想当中央~
这句话震撼了我，像拳头重重地挥了过来。我想哭了。
短短的几个字是多么有力量，而我却那么的微不足道。

很想很想为社区做些什么的，有心却力不足。
是能力的力吗？
是的。
我没有这样的能力，不想敷衍带过，又不好好努力。
这是我的问题。

小草曾经问过，学习需要有条件的吗？
我点了头。
如果你不是带团康的料，你去带团康，可以吗？
可以的，每个人都有学习的机会，你想说这样是吗？
有些情况是可以的这样做，有的却是不被允许。
怎么说？打个比方，像我是一个不善于表达的人，口才不好，又不爱和别人混在一起，
我可以是一个很好的领导人吗？
Definitely,i cant be a good leader.

我想说的是，每个人都有擅长的field。
每个人生存在这个世界上都有自己的价值，不要因为在某一项目成绩不理想而否定了自己全部的能力。
社区让我知道什么是成长、什么是欢喜承担、什么是从不可能任务到熟能生巧，也看见了同伴们的蜕变，从安静的到自信地站在前面发言、从零佛法的到每一句都是头头是道、从玩乐第一到社区第一、从打架到代表社区打篮球、从冷淡到热情到爆...
而我，从杀手行列退了下来，想走可爱风...噢，有点反胃。
呵呵呵，没有啦...
我想走刘力扬style，酷中带了一些亲和。
ok吗？

我想说，我会努力，为延三、为巴里文打的居民，
也为了自己。
因为，
我也要想淑琴一样，
在自己准备好的时候，
承担...中央。

再来一杯吧

咖啡一杯续着一杯 热了一个人的冷漠
却暖不了你的寂寞 老朋友是这样说的
味蕾贪恋着咖啡与可可缠绵那暧昧气息
我却像瘾君子般卑微 嗑着有你的思念
心被贪瞋痴给蚀侵了 破了一个洞
它诡异地勾起渗出血丝的嘴角 邪笑
咖啡因 戒不掉
咖啡+可可 戒不掉
咖啡+可可+你 戒不了
再来一杯吧 我试着说服自己

我是梨子

我很弱小 但我会用生命的全部去保护你就像保护我家人一样
我不优秀 但我会尽全力做好每一件事就像那张手制的卡一样
我很平凡 但我很清楚自己未来要走的路就像我清楚知道是你
我不奢望 但我会期待彼此的心再靠近些就像踏实地拾级而上
我很幸福 所以想把拥有的爱分你一些就像生命中的朋友一样

就让我这样一直守护着你吧
安静地站在这里看着你
一直到你找到你的幸福为止
那个时候
我会扬着嘴角 祝福着你

凌晨四点半

眼睛追逐着微带伤感的文字
耳朵吸收着演奏思念的情歌
欲溢的感觉促使手指在键盘上飞扬
这刻的感动
这刻享受

一下子就好

我怎么了
一股黑色情绪侵袭
心难过了
一瞬间陷入低落深谷里面去
自卑感让我喘不过气来
像块沉沉的巨石扎实的压在胸口 想压抑什么的
压迫感让我拼命挣扎着
像快溺水的小孩胡乱地挥动双手 想抓住什么的

紧握着拳头
咬紧着牙根
告诉自己再撑一下子就好
再忍一下子就好
再痛一下子就好

一下子就好