恶魔与雅痞的合体 = 我

近来的我，脑子与心都塞满了ASSIGNMENT, ABCamp宣传，还有朋友有意无意的冷眼嘲笑。
我冷冷地带过，心却难受得很。
明明就知道反驳无用、明明就知生闷气也于事无补、明明就知道这样的自己很讨厌、明明就知道...
这样压抑的心会很不舒服，这样的自己不再是自己。

虚伪的面具强颜欢笑着，假装不在乎地一笑置之。

一直强迫自己做些不喜欢的东西：和别人说话、作交流、发表意见看法...
因为不擅长做这些，所以不喜欢。
就好像擅长快速向前奔跑的狮子报名参加举重，它的成绩会好吗？
这时的学长就会像古装戏里的白发苍苍的老头子，
用那口吻总是在说：做做就习惯了，不会就学。
你我都在学习，这里是可以犯错的地方，这里是一个学习的地方。
我是过来人，听我准没错的。
我尴尬地牵一牵嘴角，微微点一点头。

是这样吗？可是...所谓可以犯错的地方，就是家以外的另一个“温室”吗？
一个有很多太善良的学长的地方、一个充满关怀怜悯人情味的地方、
一个可以为了别人而牺牲睡眠时间课业的地方...可是

可是...

可是，它也是一个不管你做得好不好也说是很好的地方。
一个包容性很大的地方、一个没有直接批评没有对错的“高尚地区”。
很好啊！不会啦，第一次是这样的...这一切一切假象让我很畏惧，
感觉自己真的是被一个庞大的虚伪、善意的华丽包装下，继续我的犯错、我的斯文优雅的面具。

我害怕了，害怕着自己的错误不再是错误，害怕我的自尊心捧上天去，
害怕习惯这些婉转的说法，害怕听到承担这些职位都是你的责任，害怕克制的脾气失控地发泄出来...
你知道吗？
现在的我一塌糊涂，脑袋糊涂、思绪飞扬、情绪混乱、精神萎缩、身材痴肥、舌头打结、眼神呆滞、脾气暴躁、暴饮暴食...

好讨厌好讨厌现在的我，一直逃避逃避逃避...
逃避ing...

想放声大哭，像小孩子那样任性地哭、打闹着。
想挥霍汗水，像青少年那样灿烂地自由跑着、迎风微笑着。
想静静发呆，像蜡像那样木头地感受黑色情绪包围自己。

我还是不适合扮好人。
对不起，我是坏人。

错过

离开了思念你的圈子 我安静了好多

对不起，我们是不可能的

对不起，你知道我们是不可能的。你的简讯是这样写着的。

我知道的。

都知道。

只是在还没有答案之前，我还有期待，所以等待。

凌晨收到的答案，虽然只是短短的十三个字，他们出奇的沉重，我出奇的难过。

这颗心很不舒服，好像有支手紧紧地抓住它，不停地反复施力、压缩着。我似乎看见了因用力而浮现的青筋，一条条青色的蚯蚓在皮肤层下微抖。他们也舍不得吗？

我感觉到了。

心痛的感觉。

我想我会好好的，好好地吃饭、好好地上课、好好地考试、好好地过自己的生活，然后...

好好地忘了美丽的你。

一个人

今天一个人去吃午餐。
在econ faculty 的cafe遇见了coursemate和我的室友。她们正在吃鸡腿咖喱饭。
Coursemate 问我:一个人吗？
我点点头说:是的。
她说:这么奇怪。
而我的室友就接下去说:她不是一个人才奇怪呢！
我...只有一笑置之。

一个人的感觉是怎样的？
我喜欢一个人，静静的，很自在。
也许是因为不善于与别人相处，感觉有距离感，不能很心放下的感觉，来和他们相处。
我知道，这是我的问题。
不知从何开始，我习惯了一个人。
一个人去图书馆、一个人看书、一个人画画、一个人静静地坐在那里发呆...
一个人生活很自在，可是...
被冷漠的心总是渴望有个人来倚靠、来倾述...

只有静静地等待...
期待有那么的一天被发现...
喜欢的她会知道，那样的一个我存在着，一直都存在着。

我只不过如此

日子依旧地空过
问题依然地轮回
思念还在弥漫着
惰性仍然生存着

每吸的一口气都觉得奢侈
为了我，值得吗？
我只不过是如此...

我好像...累了

心一直不能沉淀下来，好像一堆的事情、一堆的坏情绪向这里扑来。

这里...是心的位置。

心这个无聊的多愁善感，都没好好地...好过。
有那么的一个她存在，我的心承受的...是眼泪的重量。
有那么的一个它出现，我的心感觉的...是巧克力的苦味。
很喜欢那样的她、那样的它，还有那样的心。

可是...
我好像失去了原有那样的我，一个为了追求梦想而很努力很努力的我。
我好像...累了。

一个结束，一个开始

我真的喜欢着你吗？这个问题真的很重要吗？
我讨厌自己的懦弱，对感情的执著表现出幼稚的行为。
暴风雨般的感觉侵袭敏感的心，那又怎样？
我很想你，那又怎样？
比起世界上某个角落沦落他乡的难民们、饥饿的贫穷人家、被虐待的童工、被疾病缠身的病人、因车祸而失去双脚的伤者、躺在温室箱里过轻的早产儿…
我那所谓的思念真的那么重要吗？你喜欢不喜欢我真的那么重要吗？
这些看似就是我的一切的感觉，
此刻，变得微不足道、那么的一文不值。
我一直在想，
如果明天的我离开了这世界，我到底对这社会付出过什么？
我沉默了。因为我答不出来。无地自容的我无法再说一句喜欢你。
所以我要把自己的心上把锁、密封。
在我未找到答案之前，我会把钥匙藏起来或是弄丢，丢得远远的。
也许有那么的一天，我找到自己的价值，我会把钥匙找回来。
我相信有那么的一天，我会站在你面前，和你说声：我回来了。
正如我所说的：因为相信，所以坚持。
lizi